| تبليغات | X |
|
دخترا آدامس بجوید بعد بیاید تو برای خونسردیتون خوبه (راستی به آرشیو سر بزنید)آنتی گیرل
|
«زیبایی یک امر نسبی است.» این اولین نکته ای است که باید در این کارگاه به خاطر بسپارید. این جمله به این معناست که زیباترین موجود روی زمین برای یک شامپانزهی آفریقایی بینی درازِ مادر همانا دخترش است یعنی همان شامپانزهی آفریقایی بینی دراز دختر. به همین سادگی می توان نسبی بودن زیبایی را اثبات کرد پس وقتی در مقابل آینه قرار گرفتید و در آینه یکی از همان موجودات را دیدید اصلا نترسید و نگران نباشید، حتما کسی هست که شما را زیباترین دختر روی زمین بداند.
ملزومات مهم برای زیبا شدن:
1- یک دختر با اعتماد به نفس کامل (هر چند که همه بگویند او چهره غیر قابل تحملی دارد)
2- انواع و اقسام لوازم آرایشی (مدلش رابطه مستقیمی با جیب جنابعالی دارد)
3- یک پسر با دید مثبت که همیشه نیمه پر لیوان را می بیند.
4- کمی تا قسمتی پول.
فاز اول(فاز تلقینی):
در این فاز ما به شما آموزش می دهیم که چگونه خودتان را باور کنید تا دیگران شما را باور داشته باشند. پنجاه درصد زیبایی به اعتماد به نفس آدم بستگی دارد. پس شروع می کنیم:
1- شما زیباترین دختر روی زمین هستید فقط باید دنبال کسی باشید که این را تایید کند حتی شده یک نفر هم باشد خوب است مثلا مادرتان، شوهرتان و یا حتی شده همان پسری که نیمه پر لیوان را می بیند.
2- این حرف هایی را که می گویند مهم سیرت است نه صورت را کلا بیرون بریزید. به دختر همسایه تان نگاه کنید که دیگر با ترشی لیته نمی توان تمایزش داد.
3- اگر فکر می کنید تحصیلات می تواند شما را در زیبا شدن کمک کند، درست فکر کرده اید. ولی رشته هایی را که انتخاب می کنید از این قسم باشند: جراح پلاستیک، متخصص پوست، مربی ایروبیک، معلم حرکات موزون از هر فرهنگی لری، کردی، ترکی، عربی، فارسی و .... دیگر رشته ها هیچ کمکی به زیبایی شما نخواهند کرد الکی وقتتان را تلف نکنید. دختر همسایه یادتان باشد.
4- زیبا شدن یک مسابقه است. هر جایی که وارد این مسابقه شوید ضرر نخواهید کرد. فقط سزیع تر بجنبید.
5- اگر فکر می کنید مادرتان زیباتر از شماست، کمی به پدرتان قُر بزنید. همه تقصیرها به گردن اوست که ژن خود را بی خود و بی جهت قاطی شما کرده است. البته مادرتان هم بی تقصیر نیست که از ترس به همان خواستگار اول بله گفته است.
6- میزان زیبایی شما در ازدواج شما قطعا نقش دارد. درست است که عشق آدم را کور می کند ولی قطعا هیچ پسری را دیوانه نمی کند، که بخواهد شما را بگیرد.
7- همیشه دنبال شوهری باشید که چشم و گوشش بسته باشد و شما را زیباترین دختر روی زمین بداند. بعد از ازدواج او را در خانه حبس کنید. نگذارید فیلم ببیند، مخصوصا این دی وی دی های قاچاقی را. ماهواره را کلا جمع کرده و به نیروی انتظامی هم کمک کنید. از دسترسی شوهرتان به اینترنت شدیدا جلوگیری کنید. اگر نشد فقط بگویید به سایت های خبری مجاز می تواند سری بزند.
فاز دوم(فاز عملی):
اکنون شما از هر جهت آمادگی روحی و ذهنی و حتی پیشگیرانه ای را برای زیبا شدن و زیبا دیده شدن دارید. حال وارد فاز عملی می شویم. اکنون شما بصورت فیزیکی هم زیباتر خواهید شد.
1- باید در ابتدای کار برای خودتان الگویی را که به نظرتان زیباست انتخاب کنید. ما بازیگران هالیوودی را پیشنهاد می کنیم و یا مدل های اروپایی را. البته بهتر است قبلا با یک پسر هوشیار مشورت کنید تا نکند یک بازیگر سیاه پوست مرد را به اشتباه انتخاب کنید.
2- با عکس الگویی که انتخاب کرده اید به نزدیک ترین و مطمئن ترین جراح بینی مراجعه کنید. یادتان باشد حاضرید هر چقدر که شد خرج کنید تا دیگر بینی تان در افق دیدتان نباشد.
3- برای تقلیل وزن ورزش بهترین راه حل است. ورزشی که با روحیه خانم ها بخورد. خواهش می کنیم ورزش هایی مانند کشتی کج، جودو، بوکس، وزنه برداری، راگبی را از ذهنتان بیرون کنید. مطمئن باشید ورزش هایی مانند شطرنج، بیلیارد، بولینگ، تیراندازی با سلاح بادی هیچ تاثیری بر کاهش وزنتان نخواهد داشت.
4- اگر حس ورزش را ندارید، رژیم بگیرید. صبحانه اندازه یک بن انگشت نان بخورید. ناهار هوا بخورید و شام یک پر کاهو. مطمئن باشید بعد از سه ماه اگر تنگ سینه بهشت زهرا نبودید حتما یک گام دیگر به الگویتان نزدیک تر شده اید.
5- اگر حال و حوصله رژیم را هم ندارید، هیچ اشکالی ندارد، مگر دکترها مرده اند؟ پس دستگاه لیپوساکشن برای چه اختراع شده است؟ می توانید بدهید تمام آن صد کیلو اضافه وزن را پمپ کنند. فقط مواظب باشید دل و روده تان را هم نریزند بیرون، بالاخره شاید معده و اینها لازمتان شد. تازه می توانید از چربی هایتان برای واکس کفش هایتان استفاده کنید. به این می گویند خودکفایی.
6- نقاط مورد توجه خانم ها برای آقایان نقاطی مانند بینی، ابروان، چشم ها، اینجا، اونجا، اون یکی جا و غیره است. همه را به تیغ جراحان بسپارید.
فاز سوم(فاز نتیجه گیری):
اگر بعد از این مراحل به خانه رفتید و به جای اینکه نامتان را صدا کنند به شما بگویند جنیفر یا آنجلیا و یا کاترین تعجب نکنید و الا که پیشنهاد می کنیم دنبال یک شوهر نابینایی بگردید که حتی آن نصفه دیگر لیوان را هم نبیند و اگر باز نشد بهتر است به دختر همسایه تان ملحق شوید.
۱- چيزي در مورد ماشين فهميدن ، البته به جز رنگش
2- درك مضمون اصلي يك فيلم هنري
3- 24 ساعت رو بدون فرستادن sms زندگي كردن
4- بلند كردن چيزي
5- پرتاب كردن
6- پارك كردن
7- خواندن نقشه
8- دزدي كردن از بانك
9- آرام و ساكت جايي نشستن
10- بيليارد بازي كردن
11- پول شام رو حساب كردن
12- مشاجره كردن بدون داد كشيدن
13- مواخذه شدن بدون گريه كردن
14- رد شدن از جلوي مغازه كفش فروشي
15- نظر ندادن در مورد لباس يك غريبه
16- كمتر از بيست دقيقه داخل يك دستشويي بودن
17- دنده ماشين را با انگشت عوض كردن
18- راه انداختن درست يك ويدئو
19- تماشاي يك فيلم جنگي
20- انتخاب سريع يك فيلم
21- ايستاده جيش كردن
22- نديدن فيلم هندي
23- غيبت نكردن
24- فحش ناموسي دادن
25- نرقصيدن موقع شنيدن يك آهنگ شاد
26- آرايش نكردن
27- لاك نزدن
28- صحبت نكردن وقتي كه بايد ساكت باشن
29- سيگار برگ و يا چپق كشيدن
30- درك كردن شوهر وقتي اعصابش خورده
31- گريه كردن بدون آبريزش بيني
32- غذا پختن بدون تماشاي تلويزيون
33- تماشاي اخبار و خوندن روزنامه
34- نق نزدن
35- لگد زدن
36- از سن بيست و پنج سالگي رد شدن
37- اخ تف كردن
39- خواستگاري رفتن
40- از همه مهمتر موارد بالا رو قبول كردن …
داود (من برگشتم)
راستی دنبال چندتا نویسنده فعال و با حال (چه دختر
چه پسر) هستم . اگه هست این آیدی منه بهم خبر بدین.
ID >>> d_zede2khtar_d
نکته :این مورد را همه پسر ها بخونند چون شاملِ همه میشه.
1-
اولین دختری که به تورتون خورد ازش شماره بگیرید (ولی چون در این کار استعداد ندارید و گند میزنید بهتره دور اینکار رو خط ِ قرمز بکشید)2-
اگه خواستید دختری رو زیر نظر بگیرید (که بیخود کردی) باید زیر چشمی طوری که متوجه شما نشه زیر نظرش بگیری.....نکته:چون در این کار هم مثل مورد ِ (1) ..... ندارید ، بهتره عینک آفتابی تیره بزنید
.3-
اگه دختری را دیدید که تنها نشسته سَرِ صحبت را باهاش باز کنیدو به مورد ِ (1) مراجعه کنید
...نکته: قبلش دورو برتون رو یه نگاهی بندازید چون ممکنه یه دفعه ای یه دست از عقب اون گردن ِ نسبتاَ نحیفتان را بچلونه
.4-
به هر دختری که رسیدید سلام کنید و خود را بچه مثبت نشون بدیدولی مواظب بعضی لنگه کفش ها باشید
5-
اگه خواستگاری هر دختری رفتید و جواب رَد شنیدید نااُمید نشید، خواستگاری یکی دیگه برید گرچه بازم جوابِ رَد می شنوید.( پسر بايد پورو باشه...)6-
اگه یه دختری را خیلی دوست دارید ولی به شما محل نمی ده، با یه دختره دیگه بیرون برید طوری که اون شما را ببینه.....نکته:که در این صورت نه تنها به شما دیگه محل نمی ده ، کفش هم نثارتان می کنه
.....7-
تا می توانید سن ازدواج را ببرید بالا چون دخترها،دختر ِنارنج و ترنج اند که ازآفتاب و سایه می رنجند اگرچه ریسکش خیلی بالا است, ممکن دیگه کسی بهتون دختر ندهچون ترشی هم تاریخ اِنقضا داره,تا یه حدی میشه تحملش کرد
نکته:در صورت موفّق نشدن در این مورد یه ظرف حتماً آماده کنید..حتماً میپرسی برای چی؟ خوب دیگه، برای ترشی.(ادم كه انقد خرفت نميشه
)8-
اینقدر سرِ کوچه و خیابون ها کیشیک نکشید,که شاید شتر بخت رد بشه و شما بهش التماس کنیدکه شاید در خونه شما هم بخوابهنکته:ممکنه شتر بخت را با شتر ؟؟؟ اشتباه بگیرید واونم بخوابه و دیگه بلند نشه.که در این صورت(فاتحه مع صلوات
)9-
اگه دانشجو(یا سرباز) هستید,از خوردن غذاهای اونجا جداً خود داری کنید...10-
اگه قیافه نداری،اشکال نداره عوضش ماشین داری...چی؟!!ماشین نداری... اشکال نداره عوضش خونه داری....بازم چی؟!!!خونه هم نداری...خوب مشکلی نیست چون کار رو که داری بعدا میشه خونه و ماشین هم خرید.......وای نگو که کار هم نداری!!! ترشی هم که اُفتادی، پس بهتره بری یه جایی خودت را گم و گور کُنی
یه توصیه : اگه قیافه نداری؛ نری... ابروهات را برداری،صورتت را تیغ بزنی، یکمی از لوازم آرایشی مامان جونت کش بری، همین جوری خوبی (فقط یکمی سرو وَضعت رو درست کن
)11-
اگه از دوست دختر و هم دانشجویی به جایی نرسیدی چاره ای نداری جزء این که، بری سراغ همون دخترها فامیل...اگه از قبل سابقه ات خراب نباشد کارت زیاد هم مشکل نیست، ولی... تویی که تو 7 آسمون یه ستاره هم نداری بازم کارت خیلی مشکله دیگه کمکی هم از دست من بر نمیادتنها لطفی که میتونم بکنم اینه که هلت بدم بری جلو، که در این صورت هم ممکنه از چاه در بیای و بیفتی تو درّه (خوب عوضش از دست یکی از سیریش های دنیا راحت می شیم
)12-
اگه از هیچ کدوم ازموارد بالا به نتیجه نرسیدی حتماً مشکل از خودته بهتره بری پیش یه روانپزشک..... اگه اون گفت مشکلی نداری!!!خوب دیگه باید بگم ... پس بد شانس هستی، برو خودت را دخیل کن به یکی از این امازاده ها شاید حاجت بگیری(دیگه باقیش با خداست و ما هم دیگه دخالت نمی کنیم)(نسیم)
(سعید)
درد دل می کرد با چشمی پر آب
گفت: مادر حالم اصلا خوب نیست
زندگی از بهر من مطلوب نیست
گو چه خاکی را بریزم بر سرم؟
روی دستت باد کردم مادرم!
سن من از ۲۶ افزون شد
دل میان سینه غرق خون شد
هیچکس مجنون این لیلا نشد
شوهری از بهر من پیدا نشد
غم میان سینه شد انباشته
بوی ترشی خانه را برداشته
یه سری نوشته آوردم که با تجربه این نوشته ها واقعیت رو نشون دادن !
۱- همیشه بزرگان قدیمی گفتند : به دختران در کودکی شیر سگ دهید تا شاید وقتی بزرگ شدند
وفادار شوند . ==> نتیجه اخلاقی : دخترا از سگ هم کمترند . 
۲-
۳- به این بیت دقت کنید که چقدر زیباست :
(بهزاد)
می کنن .
(بهزاد)
ریدم تو قیافه هر چی دختره
(میلاد)
سعید
دختر ايراني ! : هرگز بيني هايشان عمل کرده نيست .
- موهايشان خدادادي طلائي است و مادر زادي مش داره .
- وقتي از کنار هم رد ميشن هرگز به هم چپ چپ نگاه نمي کنند.
- تمام زيور آلاتشان طلاوجواهرات اصل است.
- تا قبل از ازدواج هر گز ابروهايشان را بر نمي دارند.
- بدون اجازه خانواده شان هيچ جا نميرن .
- وقتي باهاشون دوست شدي هفته دوم بايد بري خواستگاري .
- هميشه سر به زير هستن و به هيچ غريبه اي نگاه نمي کنند
*قسمتي از سفرنامه ي پينوکيو به ايران *
با سلام بر نسل برتر هستی پسرای گل .
لعنت بر نسل ناقص بر کج دخترهای سگ
من دوباره دارم وبلاگ را آپ می کنم
داود ۲۱
بعظمت تردید ناپذیرت سوگند ، همین حالا که این نامه را بتو مینویسم آنقدر احساس بدبختی میکنم که تصورش – حتی برای تو که تنها پناهگاه تیره بختانی – امکان پذیر نیست .....
میدانی خدا ، سرنوشت دردناکی که نصیب زندگی تنهای من شده صرفا زاییده یک امر تصادفی است ..
مگر زندگی جز ترادف تصادفات ، چیز دیگری هم هست ؟ ... نه خدا .... به خدا نیست !...
بیست وهشت سال پیش از این دختری زشت روی و ترشیده با پولی که از پدرشی به ارث برده بود ؛ جوانی زیبا را خرید ... نتیجه ی این معامله وحشتناک ، من بودم !...بخت سیاه من حتی آنقدر به یاری نکرده بود که وجودم تجلی دهنده زیبایی پدرم باشد .... هنگامیکه در نه سالگی برای نخستین بار به آینه نگاه کردم ، بچشم خود دیدم که چهره ام ، چرکنویس از یاد رفته ایست از چهره وحشت انگیز مادرم !...
سیزده ساله بودم که یک ورشکستگی همگانی ، همراه با دارایی خیلی از ثروتمندان ، ثروت مادرم را هم برد . همراه با ثروت مادرم ، پدرم را .
تا آنزمان ، علی رغم چهره زشتی که داشتم ، زرق و برق ثروت هرگزنگذاشته بود ، که من در مقابل دخترانی که تو زیبایشان آفریده بودی احساس تحقیر کنم ... تنها هنگامیکه فقر سایه نامیمون خود را بر چهره زشتم افکند، برای نخستین بار احساس کردم که تا چه پایه محرومم !!!
در دوران تحصیلی همیشه شاگرد اول بودم .. چه شاگرد اول بدبختی ! شب و روز سر و کارم با کتاب بود ... همه تلاشم این بود که نقصان ظاهر را با کمال باطن جبران کنم...زهی تلاش بیهوده !
دوران بلوغم بود ... همه سلولهای بدن درمانده ام از من و احساست من ، "من" و "احساسات" متقابلی میخواستند...
دلم وحشیانه آرزو میکرد که بخاطر عشق یک جوان ، هر چقدر هم وامانده ، بطپد ...!
نگاهم سرگردان نگاه عاشقانه ای بود که با تصادم آن ، در زیر دلم یک لرزش خفیف و سکر آور ، وجودم را برقص آورد ...
می خواستم و از صمیم قلب آرزو می کردم – که هر یک طپشهای قلبم انعکاس ناله ی شبانه ی عاشقی باشد که کمال سعادتش تعقیب سایه عشق من می بود .
دلم می خواست از ماوراء نفرت اجتناب پذیری که زاییده چهره نفرت انگیز من بود ، جوانی از جوانان روزگار ،دلم را میدید...و می دید که دلم تا چه حد دوست داشتنی است ... تا چه پایه می تواند دوست بدارد.
در اینجا ! در این دوران ظاهر بین ظاهر پرست ، دل صاحبدلان را آشنایی نیست ...
به رغم آرزویی که داشتم هرگز نه جوانی سراغ جوانی مطرودم را گرفت ، نه دلی بخاطر تنهایی دلم گریست ...
تنها بستر تک افتاده ام می داند که شبها بخاطر آرامش دلم ، چقدر دلم را گول زدم ... همه شب ...هر شب به او – به دلم بیکسم ، قول می دادم که فردا ....مونسی برایش خواهم یافت ...
و هر روز – همه روز ، به امید پیدا کردن قلبی آشنا ، نگاهم نگران صدها نگاه ناشناس بود ...
آه ! ای سرنوشت المبار ! ....ای زندگی مطرود !...
در جستجوی دلی آشنا هر وقت ، هر کجا رفتم ، هر کجا بودم این زمزمه خانمانسوز بگوشم رسید : دختر خوبی است ...بی نهایت خوب .... اما ....افسوس که ...زیبا نیست ...هیچ زیبا نیست .
تنها تو می دانی خدا، که شنیدن اینچنین زمزمه ی اندوهبار برای دختری که از زیبایی محروم است ، چقدر تحمل ناپذیر و شکننده است !
و این پروردگارا ؛ به عدالتت سوگند که شوخی نیست ، شعر نیست ، تراژدی خلقت است ! تراژدی زندگیست !
خداوندگارا ! اشتباه می کنم ! اینطور نیست !؟
هجده ساله بودم که تحصیلاتم بپایان رسید ...بیشتر از آن نمی توانستم به تحصیلاتم ادامه دهم ، و نه میل داشتم اینکار را بکنم ... مادرم میل داشت اینکار را بکنم ...میل داشت که تکلیف آینده من هر چه زود تر تعیین شود! آینده ! چه آینده ای ؟ کدام آینده !؟مشتی موی کز کرده ، یک جفت دست کج و معوج نازک ، یک بینی پهن توسری خورده ، با دو دیده ی لوچ و قلبی گرسنه در سینه ای مطرود و تهی ویک زندگی هیچ ، و یک زندگی پوچ ، چه آینده ای میتوانست داشته باشد ؟ جز حسرت سینه سوز ...عزلت شباب شکن ...اشک ..اشک پنهانی ...
نگاه های نگران و ترحم آمیز مادرم بدتر از همه چیز ، استخوانهایم را آب کرد ... دلم هیچ نمی خواست قابل ترحم باشم ...اما ...مگر با خواستن دلم بود ؟...قابل ترحم بودم ....علتش هم خیلی ساده بود ...نه ثروتی داشتم که بتقلید از مادرم مردی را بخرم ...و نه ...آه ! خداوندا!در باره ی زیبایی دیگر چه بگویم ؟!
با خاطری نگران ، خاطری بینهایت نگران و آشفته ، برای تسلی دل تسلی ناپذیرم بشعرا و نویسندگان بزرگ پناه بردم ... چه شبها که در دوزخ دانته ، هاج و واج ماندم و سوختم ..ودر عزای مرگ جانخراش "گوریو " ی واژگونبخت ، چه فلسفه های وحشتناک که در باره ی کمدی زندگی و طمع بی پایان زندگان از " چرم ساغری " بالزاک اندوختم ...
با حافظ شیراز بر تارک افلاک با فرشتگان سر گشته ، هم پیاله شدم ...
در اتاق ماتمزده ام چه ساعتهاکه بخاطر قهرمان " اتاق شماره 6" چخوف گریستم ...مدتها "دیکنز "دوش به دوش "داستایوسکی " دل درهم شکسته ام رابا آتش آشیانسوز قهرمان تیره روزشان ، کباب کردند و پهلوانان یاس آفرین " کافکا " آخرین ستون امیدم را بسر زندگی نومیدم ، خراب کردند ...
خداوندا ! دیگر چه بگویم که چند سال متوالی برای تسلی دلم از یک طرف وپیدا کردن راه حلی برای مشکلی که داشتم جز خداوندان زمین مونسی نداشتم ... تا اینکه ....
یکبار احساس استخوان شکنی سرا پای زندگیم را تکان داد ...یکوقت عملا دیدم که دارم پیر میشوم و هنوز جای پای هیچ مردی در بیکران زندگی بی آب و علف زندگی سرسام گرفته ام ، پیدانیست !
تنفر شدیدی نسبت به هر چه شاعر است ونویسنده است در من به وجود آمد...چون یکباره بخاطرم آمد که این انسانهای معروف ، که ظاهرا خدای معنویات هستند ؛هرگز صمیمانه درباره تیره بختانی چون من که تنها گناهشان فقدان زیبایی ظاهر است نگریسته اند ! هرگز نخواندم که یکی از آنها عاشق دختری زشت روی چون من شده باشند واگر تصادفا هم چنین کاری کرده اند ، پایه اش ترحم بوده نه محبت ! ... ترحم...ترحم...!
آری خداوندا ! قلب هیچ کس نباید به خاطر من – به خاطر قلب من بطپد – برای اینکه اصلا نیستم ! نه ، خدا ! خدا منهای زیبایی ؟! مفهوم زن چیست ؟ من چیستم ؟ در حیرتم ، پروردگارا ! مگر هنگام آمدن من این حقیقت برای تو آشکار نبود ؟!
مرا چرا آفریدی ؟ برای چه ؟ برای که آفریدی ؟ برای نشان دادن عظمت و قدرت زیبایی ؟ برای این کار وسیله ی دیگری جز « زشتی » ـ این منبع تیره بختی زندگی تیره بخت من نداشتی ؟
پروردگارا ! من متاسفم که تحمل زندگی با اینهمه خفت ، از توان من خارج است .
من همین امشب به آستان تو برمیگردم ... تا در ساختمانم تجدید نظر کنی ! این سینه خشک به درد من نمی خورد ! من پستان لازم دارم ...یک جفت پستان سپید و برجسته که شکافشان بستر شهوت شبانه جوانان هوسران این دوران باشد .... جوانانیکه عظمت عشق را ـ برغم صفای دل ـ در برجستگی پستانها جستجو می کنند...!
من موی سرکش و پریشان میخواهم تا هر یک از تارهایشان را زنجیر بندگی صد دل هرزه پرست سازم ! این فکر عمیق به درد من نمی خورد ، به چه دردم می خورد؟... من فکر بچگانه می خواهم که با یک اشاره بخاطر هوسی موهم ، دل به هرکس و ناکس ببازم !
پروردگارا ! من امشب رهسپار بارگاه تو هستم ... و این گناه من نیست ...مرا به خاطر گناهی که نکردم ببخش
(سعید) واقعا ناراحت شدم
(سعید)
دخترا مثل موش هستند خیا فشون مظلوم ولی کثیف و نجس هستند
دخترا مثل گربه هستند با حالند ولی نزدیکشان بشی چنگ می زنند
دخترا مثل سگ هستند تا ادم را با یک زن دیگه می بینند داغ میکنن و واق واقشان گا می کند
دخترا مثل مگس هستند هر جا پسر گلی انجا باشه میرن تو هی ویز ویز میکنن اخرش هم زیر دمپایی له می شوند
دخترا مثل مار هستند کمین می کن وقتی یک پسر دمشان میاد نیش میزنن
دخترا مثل الاغ هستند هر چی روشون بذاری می برن و به درد هیچ کاری نمی خورند
دخترا مثل تمساح هستند زشت و خطرناک هستند
(سعید)
(افعال معکوس)فقط نمی دونم یه دفعه چی میشه بهش که این جوری می شه
اگه شما می دونید بگید
(سعید)
ودر آخر...
راستی می دونید ((gf)) مخفف چیه : خوب معلومه مخفف گوجه فرنگی
(سعید)
(میلاد)
فی التوصیف الاپسار(جمع الپسر)
هذا الموجود في البعض الاوقات يک مارمولکيه و في الاکثر الاوقات في البرابر
الدخاتير(جمع الدختر) البوق البوق .
کار الاپسار سه تيغه الريش و الزدن الواسکازين و الروغن الترمز و بکله و الريمل
بالدماغ(السردبير لا تخصص في هذه البحث الخطير) و العلافي في الدانشگاه برای
يتورونَ (تور کردن) الدخاتير (الواقعيت التلخ) .
الاستاد دشمن الخوني الاپسار بدليل النشستن هذا لموجود في الآخر الکلاس و
المزه پراني و الجفنگ بازي .
و اما توصيه المهم بدخاتير الدانشگاه :
في الدهان هذا المخلوق ، موجود جسميچ
باسم الزبان که يَتَخَرخَرونَ(خر مي کند) سيندرلا چه برسه به شما ، وليکن في
السينه البعضي موجود يک دل صاب مرده اما هذا المخلوق بمثابه الچوپان الدروغگو
و لا باور هيچ يک من الدخاتير حرف هذا البيچاره و المفلوک .
اما ارجع (برمي گردم ) باصل المطلب . انا اقول في الاول المطلب که في الدانشگاه
کار بعض الاپسار تور الدخاتير که في الواقع هذه الموجود محتاج بالافسار ( باعث
شرمندگي ، روم به ديوار) و البته همان دخاتيري که يَتَنَشنِشونَ (نشان مي دهند )
چراغ السبز هم همچنين . 
موجود الثاني المورد العجيب في الدوراننا که باعث الشگفتي کثيرا کثير . هل (آيا)
الاپسار يحب اينکه شبيه بالدخاتير بشوند و يا بالعکس
. دليل هذه الگفته که دماغ
بعض الاپسار عمليٌ و ابرو باعث البرش الدست و لب بثابه .........و الموي الدم
اسبي که واقعا في هذه المورد بايد گفت ... (هذه الاپسار )
خلاصه الدلیل هذا الآپ کان خروج العقده های الدیرینه الشخص شخیص "البانو نگین" فی الدرس العربیایضا بعض الاپسار!(گفتم بعضی هاشون ها!
)
تو این وبلاگ یه مشکلی به وجود اومده اونم اینه که هرچه قدر ما می آپیم اسم وبلاگ تو لیست وبلاگ های به روز شده نمیاد به خاطر اونه که بازدیدای ما از روزی ۶۰۰ نفر به روزی ۱۰۰ نفر رسیده 
هر کی راه حلی داره بگه ممنون می شم
با تشکر : مدیر وبلاگ
دخترا 6 دسته هستن:
۱-سوسک (کثيف - چندش آور)
2-گربه(ملوس -بي حيا)
3-گاو(سربه زير -بي تفاوت)
4-خر(کاری-زبون نفهم)
5-سگ(وفادار-پاچه گير)
6-اسب ( به پسرا اينقدر رو ميدن که يه همچين چيزی در موردشون بسازن)
فرشته جون این مطلبو فقط بخاطر تو نوشتن غافلگیر شدی از کجا خصوصیاتتو گیر اوردم
(سعید)
و اون آشغالهای بی مصرف که دختر باشن ( اصلا ولش کن ارزش سلام دادن رو ندارن بی خیال ) همه توجه کنین ریده شد به هیکل دخترها !!! امروز اومدم تا حال بعضی از این بچه پر رو ها که یکیشون فقط ۱۴ سالشه رو بگیرم . امروز از همین جا اعلام میکنم که زبونتون رو بکنین به یه جایی ( که اونم باز پسرا می دونن کجا " خصوصا سعید " ) که اگه بازم زبون بریزین بد می بینین عزیزان من 
بعدشم چی می خواستم بگم 
هیچی !!! یه دونه عکس و یه کم مطالب هست آقا پسرا اگه تکراری بودن به بزرگی خودتون ببخشید بیا پایین ؟
خدایی این عکس رو خیلی می پسندم .
و حالا ؟
گیر آوردن یه پسر با حال !!! يقه اولين خواستگار رو بچسبيد كه شايد تنها شريد كنار.
3- در معرض ديد باشيد، گذشت اون زمان كه ميگفتن: من اون دختر نارنج و ترنجم كه از آفتاب و از سايه مي رنجم.
4- سن ازدواج رو بيارين پايين، همون 17 يا 18 خوبه. بالاتر كه برين همچين بگي نگي از دهن ميافتين.
5- تموم دوست پسراتونو تهديد به ازدواج كنيد، اگه موندن چه بهتر، نموندن دورشون رو درز بكشيد.
6- دعاي باز شدن بخت رو دور گردنتون آويزون كنيد، يه وقت كتابشو دور گردنتون آويزون
نكنيد كه گردن لطيفتون كج ميشه.
7- پسرهاي فاميل بهترين و در دسترسترين طعمهها هستند، رو هوا بقاپيدشون.
8- رو شكل و شمايل ظاهري پسرها زياد حساسيت به خرج نديد، پسرهاي خوشگل، دچار مشكل هستن...!
9- توي اجتماع بر بخوريد، با مردم قاطي شيد، با ننه صغرا و بيبي عذرا نشست و برخاست
كنيد، همينا هستن كه شادوماد ميسازن واستون.
10- يه كم به خودتون برسيد، منظورم آرايش و برداشتن زير ابرو و ريمل و پودر و سايه و
كرم شب و روز و ماسك خيار و فر مژه و خط لب و خط چشم و... نيست. حداقل قيافه يه آدم رو داشته باشيد.
11- در پوشش دقت كنيد، لباس چسب و كوتاه فقط آدماي بوالهوس رو دورتون جمع مي كنه،
يه پوشش سنگين و اندكي رنگين با حفظ معيارهاي دوماد پسند بهترينه.
12- مهمون كه مياد قايم نشيد، چاي ببريد، پذيرايي كنيد، خلاصه يه چشمه بياين كه بعله ما هم هستيم.
13- سعي كنين از هر انگشتتون هفت نوع هنر بباره كه مامانه بتونه جلوي در و همسايه قر و
قميش بياد كه دخترم قربونش برم اينجوريه و اونجوريه...
14- تا مامانه و باباهه ميگن دخترمون ديگه وقته عروسيشه مثل لبوي نپخته سرخ نشين و در
بريد، در حركات و سكناتتون اين نظر رو تاييد كنيد و دنبالشو بگيريد.
15- بالاخره اگه خداي نكرده ميخواين جزو اون يك ميليون و هفت صد هزار دختر بي شوهر
نباشيد (تازه اگه همه پسراي اين مملكت دوماد شن، كه نمي شن) هر چي داريد، رو كنيد،
منظورم اعضا و جوارحتون نيست منظورم كمالات و هنر مندياتونه .
خوب آقا فعلا تا آپ بعدم .
این بار اومدم . تا برینم به هیکل بعضی ها به خصوص ( فرشته جوون ) که خیلی گه خوره آخه عوضی تو چی فهمیدی از دنیا آشغال . آخه شما تو دنیا به جز کلفت از هر نظر ( که پسرا بهتر می دونن ) به چه دردی می خورین . آقایان تا حالا شده دختری از پسری خوشش بیاد و پاشه بیاد خواستگاری شده جوون من ولی پسر از هر کدوم از این آشغالا ( که خوشمون نمیاد اصلا ) خوشش بیاد فورا میره مثل یه برده میگیره و میاره مگه نه ؟ حالا بیاین پایین ؟
|
|
|
--------------------------- |
---------------------------
ـ با داشتن ران هاي بد ترکيب دامن کوتاه نپوشن و قر ندن!!!
ـ با ديدن يک پسر خوشتيپ ميگرن درد نگيرن و غش نکنن!!
ـ کفش پاشنه ۶۰ سانتي نپوشن و احساس مانکني نکنن!!!!!
با داشتن پاهايي پشمالو جوراب شيشه اي نپوشن و شيلنگ تخته نندازن!!!!!!!
ـ روزي ۱۴ ساعت با تلفن حرف نزنن!!!!
ـ زير مانتوي کوتاه٬دامن بلند خال خالي نپوشن!!!!!!!
ـ روزي ۴۰ هزار تومن آشغال جات نخرن!!!!!
ـ ۲ ساعت به ۲ ساعت لباس عوض نکنن و رنگ و وارنگ نپوشن!!!
ـ با داشتن هيکل جنيفري ؟! بندري نرقصن و سينه نلرزونن!!!!!!
ـ از دوست پسرهاشون براي هم نگن و لايه اوزون را جر ندن!!!!
ـ با داشتن چشماي بابا قوري خط چشم نکشن و چشمک نزنن!!!!
ـ عشوه شتري نيان و ناز نکنن!!!!
ـ از ۳۰ تا پسر شماره نگيرن و به هر ۳۰ تا زنگ نزنن!!!!!!
واز همه مهمتر : پس از خوندن اين مطالب در نظر خواهي به من فحش ندن و بد وبيراه نگن!!!!!!!!!
.پول پرست...پرادعا...پررو...لوس...سبک...تووکف...(مخصوص فرشته)
حسود...کوته فکر...مصیبت...آنتی اعصاب...(مخصوص فاطمه فرشته)
آدمک...بازیگر...پست...دستمال...
اینم از خصوصیات دختر از نوع ایرانی
دخترای ایرونی:
(داود ۲۱ چپ دست قرن) قابل توجه فرشته ترشیده
1- اگه تیپ بزنن و برن بیرون میگن با کی قرار داری؟
2- اگه تیپ نزنن میگن تو اصلا سلیقه نداری.
3- اگه زیاد بگن دوستت دارم میگن باز چه نقشه ای تو سرته؟
4- اگه نگن دوستت دارم میگن پای کسی دیگه در میونه.
5- اگه زیاد بهشون زنگ بزنن میگن اعتماد نداری؟
6- اگه یه مدت زنگ نزنن میگن مثل اینکه سرت خیلی شلوغه.
7- اگه تو خونه زیاد بخندن میگن دیوونه شدی؟
8- اگه نخندن میگن باز چه مرگته؟
9- اگه شام بخوان میگن همش بفکر شکمشه.
10- اگه هم شام نخوان میگن باز معلوم نیست با کی شام کوفت کرده.
اینم جواب فرشته خوبه
دخل دیل دلل دیل دنل دال دمل درل ددل دیل
قربونم برین(پسرا)
قربونه ابجی های گلم هم برم
من عضو جدید وبلاگم و مخالف سر سخت این بی مصرفا
من از وبلاگ پسر کشی اسباب کشی کردم اومدم اینجا تا بیشتر ادمتون کنم
منتظر مطالب من باشید
(فرشته)
حالا خدا می دونه چه قدر خرج آرایشگاهش کردن که این شده
دخل دیل دلل دیل دنل دال دمل درل ددل دیل
بیچاره دخترا
((تو وجود خالی تو * جز دروغ هیچی ندیدم))
((کاش می شد به این حقیقت * بیش از اینها می رسیدم))
************
************
**
**
**
دخل دیل دلل دیل دنل دال دمل درل ددل دیل
دخل دیل دلل دیل دنل دال دمل درل ددل دیل
کلا مخالفم یعنی چی ؟؟؟؟؟؟/ این وبلاگ از اول ضد دختر بوده و تا آخر هم ضد دختر خواهد بود و ضمنا اگه روزی این تصمیم گرفته بشه . .............................. دیگه همکاری نمی کنم .
ولی یه مطلبی می زارم حالا که آپ کردم شاید هم قدیمی باشه ولی ظرفیت دخترا رو نشون میده !!
یه دختر خوب کیه ؟؟؟؟؟
یه دختر خوب هيچوقت زودتر از اينکه از شير بگيرنش عاشق نميشه
يه دختر خوب به خاطر بعضي مسائل چترش را باز نميکنه
يه دختر خوب وقتي بلد نيست رانندگي کنه، چرا بايد زور بزنه و با گل پسرا، کل کل کنه؟
يه دختر خوب توي روي مامانش وانميسته و به خاطر قراري که داره چند صد تا دروغ نميگه
يه دختر خوب به خاطر اينکه بهش گفتن بي ادب گريه نميکنه
يه دختر خوب عقدههاش رو با فرار از خونه خالي نميکنه
يه دختر خوب با همسايشون که خوشگلتره لج نميشه
يه دختر خوب وقتي معني ترانههاي خارجي رو نميدونه مجبور نيست که واسه کلاس اونا رو گوش بده
يه دختر خوب ديگه به دختر افغانيها حسودي نميکنه.
يه دختر خوب خودش رو، زوري توي دل کسي، نبايد راه بده
يه دختر خوب براي اينکه مورد توجه قرار بگيره، اسمشو عوض نميکنه * صغرا: .... - کبري: ماني *
يه دختر خوب براي اينکه توي مهموني تحويلش بگيرن، قيافه نميگيره و اداي آدم پولدارا رو در نمياره
يه دختر خوب از دماغ فيل نميافته
يه دختر خوب اولاً دوچرخه سواري نميکنه، حالا ميخواد بکنه، بكنه، جنبه هم داشته باشه
يه دختر خوب عکسهاي پسر خوشگلا مانند:
حميد گودرزي شادمهر عقيلي، محمدرضا گلزار و غيره رو به در و ديوار اتاقش نميچسبونه
يه دختر خوب سوار هر ماشيني نميشه * پيکان 47 و امثال آن *
يه دختر خوب وقتي لباس آنچناني براي خودنمايي ندارد ، از همسايگانش قرض نميکنه
يه دختر خوب ، بايد خوب باشه ، نه اينکه اداي خوبا رو دربياره
خوب شاید این آخرین آپم باشه . دیگه اگه اون تصمیم گرفته شده باشه ....... دیگه آپ نمی کنم بای 
(علی)
در مورد کلکل اشاره کردم کی گفته ، چشم بینا می خواد که از این جهت شما از ۷ دولت که هیچ ..
۷ کشور و شهر راحتی....... اشکال نداره ما مجبوریم این جماعت آسوده از تفکر تحمل کنیم .....
مگه نگفتی اگه ۲ختر خانم ها تو وبلاگ باشند من حاضر به همکاری نیستم به این زودی دلت تنگ شد
ومنصرف شدی.آخی....!!!!!!!!.... چه دله کوچیکی!!!!
(آپادانا)
الان هم که می بینی دارم جوابت را می دم یه دلیل داره که بعدا می گم
اما در مورد تو فقط می تونم بگم خلبانی اون یکی دخترا هم خلبان هستند
ولی تو خلبان یکم هستی .
در ضمن من در مورد کلکل چیزی نگفتم و مدیر خودش ...
داود ۲۱ (( چپ دست قرن ))
داوود ۲۱ ایندفعه رو بیخیال شو جون من
مدیر وبلاگ : داود ۱۷
d_zede2khtar_d
قابل توجه باعث و بانیش
با شرمندگی تمام
اگه قرار ما تو این وبلاگ با دخترا همکاری بکنیم دیگه ضد دختر بودن معنایی نداره .
اگه قرار باشه با دخترا باهم همکاری بکنیم من دیگه نیستم . (( دیگه مطلب نمی نویسم ))
این دخترا که به ظاهر همکار ما هستند اصل و نصب خود را فراموش کردن
یعنی اینکه به دختر بودن خود ناراضی هستند و از خود شکایت دارن
این اصلا معلوم نیست یعنی چی ؟ بلاخره شما دخترید و نمیتونید ضد خودتون باشید .
احتمالا دیگه من تو وبلاگ نیام مگر اینکه ----->
((داود ۱۷ همشهریم و همکار قدیمی من تو وبلاگ
نظرش را عوض کنه و تو این کارا تجدید نظر بکنه ))
باتشکر - داود ۲۱
انگلیسی :
استونی :
فرانسوی :
آلمانی :
یونانی :
گرجی ها :
ایتالیایی :
خدایی با یه خرده دقت و فکر کردن درباره این مطالب می فهمیم
که همش عینه حقیقته . به خصوص قسمت آلمانی ها . دختر و زن
برترینشون در مقابل یک مرد باز هم بدبخت هستند .
با آرزوی روبه زوال زنان -داود ۲۱
و مرد سالاری همچنان ادامه دارد...(پسرا رو عشقه) (ستاره)
من ستاره عضو جدید وبلاگم
امیدوارم خوشتون بیاد از مطالبم
از اونجایی که از دیدن وبلاگ خوشم اومد تصمیم گرفتم با داوود جون همکاری کنم
منتظر مطالب من باشید
از اینکه میتونم در کنار داوود جان و شیوا روی ای موجودات اضافی را کم کنم خیلی خوشحالم و ممنون میشم که با نظرات خود ما را شرمنده کنید.
مرام و معرفت مال مردهاست ولی دخترها؟؟؟
رگ غیرت مال مردهاست ولی دخترها؟؟؟
بازوی کار مال مردهاست ولی دخترها؟؟؟
ریدن به زندگی کار زنهاست ولی مردها؟؟؟
دویدن دنبال کارو بدبختی مال مردهاست ولی دخترها؟؟؟
خاک بر سر دخترا؟؟؟
تیشه به ریشه زدن کار دخترهاست ولی مردها؟؟؟
ریشه ی اصلی زندگی - مردِ ، پس دختر چرا؟؟؟
پسرها
با ماشين ميرن دم در بانک، پارک ميکنن، ميرن دم دستگاه عابر بانک
کارت رو داخل دستگاه ميذارن
کد رمز رو ميزنن، مبلغ درخواستي رو وارد ميکنن
پول و کارت رو ميگيرن و ميرن
دخترها
با ماشين ميرن دم بانک
در آينه آرايششون رو چک ميکنن
به خودشون عطر ميزنن
احتمالاً موهاشون رو هم چک ميکنن
در پارک کردن ماشين مشکل پيدا ميکنن
در پارک کردن ماشين خيلي خيلي مشکل پيدا ميکنن
بلاخره ماشين رو پارک ميکنن
توي کيفشون دنبال کارتشون ميگردن
کارت رو داخل دستگاه ميذارن، کارت توسط ماشين پذيرفته نميشه
کارت تلفن رو ميندازن توي کيفشون
دنبال کارت عابربانکشون ميگردن
کارت رو وارد دستگاه ميکنن
توي کيفشون دنبال تيکه کاغذي که کد رمز رو روش ياداشت کردن ميگردن
کد رمز رو وارد ميکنن
دو (2) دقيقه قسمت راهنماي دستگاه رو ميخونن
کنسل ميکنن
دوباره کد رمز رو ميزنن
کنسل ميکنن
دوست پسرشون رو صدا ميزنن که کد صحيح رو براشون وارد کنه
مبلغ درخواستي رو ميزنن
دستگاه ارور (خطا) ميده
مبلغ بيشتري رو درخواست ميکنن
دستگاه ارور (خطا) ميده
بيشترين مبلغ ممکن رو در خواست ميکنن
انگشتاشون رو براي شانس رو هم ميذارن
پول رو ميگيرن
برميگردن به ماشين
آرايششون رو توي آينه چک ميکنن
توي کيفشون دنبال سويچ ماشين ميگردن
استارت ميزنن
پنجاه متر ميرن جلو
ماشين رو نگه ميدارن
دوباره برميگردن جلوي بانک
از ماشين پياده ميشن
کارتشون رو از دستگاه عابر بانک بر ميدارن. (اين پسرا حواس نمي زارن واسه آدم
سوار ماشين ميشن
کارت رو پرت ميکنن روي صندلي کنار راننده
آرايششون رو توي آينه چک ميکنن
احتمالاً يه نگاهي هم به موهاشون ميندازن
مي ندازن توي يه خيابون ، واي اشتباه
برميگردن
ميندازن توي خيابون درست
پنج کيلومتر ميرن جلو
ترمز دستي رو آزاد ميکنن. (ميگم چرا انقدر يواش ميره)
-۱ دوچرخه ها حامله نميشن!
-۲ شما هر موقع از ماه مي تونين با دوچرخه تون سواري کنين!
-۳ دوچرخه ها پدر و مادر ندارن!
-۴ دوچرخه ها نمي نالند ، مگه اينکه واقعا“ يه مشکلي وجود داشته باشه!
-۵ شما مي تونين دوچرخه تون رو با دوستاتون شريک بشين!
-۶ دوچرخه ها اهميت نميدن که شما سوار چند تا دوچرخه ء ديگه شدين!
-۷ موقع سواري ، شما و دوچرخه تون مي تونين هر دو در يک زمان به پايان کار برسين!
-۸ دوچرخه ها اهميت نميدن که شما به دوچرخه هاي ديگه زل بزنين!
-۹ شما هيچوقت نمي شنوين که: “مژده! شما دارين صاحب يه دوچرخه ء کوچيک ميشين“!
-۱۰ اگه دوچرخه تون مشکلي براي سواري پيدا کنه مي تونين تعميرش کنين!
-۱۱ دوچرخه ها اهميت نميدن که شما مجله ء دوچرخه بخرين!
-۱۲ اگه دوچرخه تون شل باشه مي تونين سفتش کنين!
-۱۳ اگه دوچرخه تون رديف نباشه مجبور نيستين با بحث و گفتگو سياست به خرج بدين!
-۱۴ شما به کسي که روي دوچرخه تون کار مي کنه احساس حسادت نمي کنين!
-۱۵ اگه حرف بدي به دوچرخه تون بزنين مجبور نيستين براي سواري بعدي ، کلي عذرخواهي کنين!
-۱۶ شما تا هر موقعي که دلتون مي خواد مي تونين روي دوچرخه تون سواري کنين ، بدون اينکه جراحتي برداره!
-۱۷ شما مي تونين هر موقعي که مي خواين سواري رو متوقف کنين ، بدون اينکه دوچرخه تون ديوونه بشه!
-۱۸ دوچرخه ها بهتون توهين نمي کنن اگه سوارکار خوبي نباشين!
-۱۹ دوچرخه ء شما نمي خواد با بقيه ء دوچرخه ها بره بيرون!
-۲۰ دوچرخه ها اهميتي نميدن اگه شما دير به پايان برسين!
-۲۱ شما مجبور نيستين قبل و بعد از سواري برين حمام!
-۲۲ اگه دوچرخه تون قشنگ به نظر نمي رسه مي تونين رنگش کنين يا قطعاتش رو عوض کنين!
-۲۳ شما مي تونين اولين باري که دوچرخه رو مي بينين باهاش سواري کنين ، بدون اينکه مجبور باشين براي شام ببرينش بيرون يا ببرينش سينما يا ...!
-۲۴ تنها وسيله ء محافظتي که موقع سواري با دوچرخه مجبورين بپوشين ، يه کلاهه!
-۲۵ توي مهموني ها راحت مي تونين تعريف کنين که چه سواري خوبي با دوچرخه تون داشتين
دختر و دوچرخه یه مطلب می خام بنویسم . منتظر
باشید .
خوشتان میاید . در ضمن مطلب کاملا مقایسه منطقی
است و واقیت دارد . مگی نه صبر کن تا بگم .
فعلا ً شما را به سماق مکیدن دعوت می کنم.
یک چهل ساله می دادی و دو تا ۲۰ ساله می گرفتی.
۱- یک دختر خوب همیشه میگه چشم . چرا . چگونه تو کارش نیست
۲-یک دختر خوب هیچ وقت نمیزاره یه پسر اول بهش سلام کنه . این وظیفه دختر هاست که اول سلام کنن.
۳-یک دختر خوب هیچ وقت نباید طاقت دیدن ظرفهای نشسته تو خونه رو داشته باشه (بلا نسبت بعضی
ها باید مثل ... کار کنه )
۴-یک دختر خوب هیچ وقت نباید جای که پسر حضور داره اظهاره فضل کنه . فقط باید به عنوان یک
شنونده حضور پیدا کنه.
۵-یک دختر خوب وقتی میدونه جلوی ما کم میاره هیچ وقت کل کل نمیکنه
۶-یک دختر خوب باید به بهترین نحو لباسهای توی خونه رو بشوره (از قبیل : کهنه بچه و لباس زیر آقایون و ... )
۷-یک دختر خوب هیچ وقت نباید جلوی مادر شوهرش در بیاد . اون باید همیشه حکم یک کنیز رو داشته
باشه چه برای شوهرش چه برای مادر و پدر شوهرش .
۸-یک دختر خوب نباید پس از خوندن این مطلب حرصش در بیاد و به من و .. بد و بیراه بگه .
زن زندگی شما کدومه ؟